佛说圣佛母般若波罗密多心经

找工作是一件体力活，好不容易找到的，父母又不满意，意思就是说考不上公务员我就可以去死了是吧？

我不够运，人生给我做的选择题，我总归会选错的那一个~~~

怎么办，我最近被考试折磨的没有写博客的欲望。不过，我告诉你的是我正在努力看《金瓶梅》，我希望我们成为潘金莲和春梅一样的好友。

你终于喜欢上了《最佳损友》，可是我也记得歌词中“为何旧知己，变不成老友”，我永远都学不会怎么维持友谊，我们之间的这根线，你比我在更用力的拉。

所以请原谅我有时得漫不经心。

我好久没写博客了，为咩？因为我写的都显示不出，然后瞬间就没了，连草稿箱里都没有。

这段时间真是无比煎熬又纠结，可是我竟然在过每一天时都没有了幽怨和怨天尤人，我觉得内心的某种东西在偷偷滋长。

我一直在寻找一个能真正给我力量的人,他或她不能有缺点,或者他要足够聪明到不让我发现他的缺点,可是我一直没找到.

先前我以为是有欲望而张扬的女人,可是你知道欲望这件事很难控制,如果太强烈而越过界,那么那样的嘴脸很难看;再后来,我以为是有知识的文化人,可是偏偏赶上了文艺青年横流的时代,装逼是一件流行而前卫的事,幸好还有蔡康永,跟着这样的人,你永远感到安心,即使失去所有的财富也没关系,因为他本身就是财富.再后来,我喜欢台湾漂亮而又有高学历的女生,例如张钧甯,她永远彬彬有礼,用好听的声音回答你的问题.

可是为什么,其实存在这样的人,却是在我二十三岁的时候才读到她.

她说: 基本上是因为我从小就是高度被爱、被包容的小孩，所以自然熟悉爱这件事情，而太不熟悉恨；熟悉付出，不熟悉剥夺。所以无论我有多么自我都没有能力去恨人家，不恨就需要不愤怒、不嫉妒、需要生活里的怡然自得。当我恨别人、怨别人、愤怒的时候，我会觉得生命里充满了残缺，会很痛苦。所以我永远都有一种驱策自己的压力，再痛苦的事都要有能力超越，因为我没有能力恨人家。我常常这样想：当一个人常常在恨别人他一定活得很不快乐、很痛苦。但是我需要的是快乐。

这样的话让我无力，我突然好想回到过去,抱抱小时候的自己。

我的世界里，很多人是不真实的、伪善的、假的，只有他们是真的、立体的，让我觉得人生还是有点什么的，还是值得我们做点什么的。

我看《前世今生》，对很多事突然就释怀了，我们从来没有真正死去，我们一直活着，只不过从这个空间到另一个空间，每个空间标榜的东西不同，但是爱和真理是不变的。如果世界的终极是虚无，那么我们内心还是要留点什么。

上帝和神仙离我们很遥远，身边的人离我们很近，与其膜拜离我们遥远的东西，不如先善待身边的人，她们的磁场和我们息息相关，她们才是我们在这个空间要完成的事业，不管是否有轮回，不管最后的最后我们是否能浮起，看见苍老的自己，我们都不愿离开的时候奏起的是哀乐，我们身前中意的歌有好多，我宁愿播放的是《多得他》。

如果从一出生就注定了要死亡，那么死亡有什么好可怕，它是伴随我们一生的朋友，所以蔡康永会说：要和死亡好好相处哦！

考试时总有做不完的事，去年是看不完的电视剧，今年是看不完的小说，可是考试过后却怎么也提不起兴趣再对待这些，我想，只是找个突破口宣泄一下情趣。

近来我发现，越是和熟识的人越没有说话的欲望，一张口就充满了无力感，鉴于我看过的博说，恋人之间感情玩完的时候都会出现这种没话找话的情境，我就很害怕，不知道是因为自己真的无力，还是感情真的玩完了。我不敢想。

话说六月的天象孩子的脸，说变就变，但是还是会被地球就要灭亡的预言笼罩着。

那么，地球真的要灭亡，前一天我要做什么呢？

这真是个比死亡前的一天要做什么更难想呢！

因为和地球一起灭亡怎么也比自己孤零零的死去意义要重大的多啊！

不可否定的事，这件事一定要没做过，要不然以后没有机会做了，而且也不能留下遗愿让后代帮你去完成。

真是一个头疼的问题呢！

PS：最近又迷上言情小说，可是最近真的不能再看啦，要不然要走火入魔了。言情小说真是害死少女不偿命的东西，真希望有更多有趣的东西勾引我让我不要再沉迷了。

遇见的人我都不想只跟他们做hi-bye friends，可是，目前看来，以我自己的能量级，真的是大部分的人只能与我做hi-bye friends，不管我曾经怎样努力，结局都是这样，这种无力感好像在听蔡康永在说“死亡很可怕吗？也许是吧，所以要好好跟死亡相处啊。 ”

我在读叔本华的过程中找到了自己的精神世界，也在这个过程中爱上这个自我又悲观的男人，虽然他的东西和中国的先哲比还有很大的距离，但是在这个浑浊浮躁的社会，我们又怎么去找我们的老子和庄子呢？真是少不读庄子老不读孔子的时代啊~~~

ps：听到连XXX都XXX的消息，我真想对这个世界说一句：感谢你，赠我空欢喜。

我最近有点走火入魔，再这样下去我可能被自己吓死。灵异的东西虽然一直是自己喜欢的感兴趣的，可是从小时候开始我就会被这些东西吓住。回家后，我弟又深陷这个漩涡，好像轮回一样，我都不知道自己的那些书是突然从哪冒出来的，他又有了一本和我小时候相似的。

我看到蓝色的东西会害怕，看到动物会害怕，真的不是怕动物那么简单，是内心有毛骨悚然的感觉。

我一说我小时候想宇宙的问题就会被朋友嘲笑，可是我想到这些的时候真的很抑郁，会有种窒息的感觉，心情会突然的很down，这些都是说不出无人说的。2012年的预言一边深信不疑，一边又怕到时破灭会自我尴尬。

但是我真的应该不要沉迷下去吗？

我的CPA竟然没报成，去年的IC卡有个屌用啊？亏我还当个宝贝小心翼翼的收着。

最扯的是竟然让我爸跑了两趟，扯蛋~~~

我吃芒果过敏还要被夏妍说娇气~~~我呸，从小到大没人说我娇气，我在他人心中从来都是坚韧如杂草一样的角色。。。。而且吃得过敏药比感冒药还让人困，让人不想讲话，让人在自己的世界里意淫。我终于知道深深的孤独感什么，只有达到极致，才能战胜更多的东西，也只有极致的孤独，才能让内心真正的强大。就像蔡康永，一个不会被轻易左右的人。

接下来的日子，只要没有特别需要我不会再上网，我极其厌恶这种生活方式。

今天去春游，虽然很亢奋，但是，一点都不开心，不开心。

珍珠泉他妈的就是一个大杂烩，而我是最讨厌这种风格的。外加我的每张照片都是小粗腿，小短腿，外加脸上两块肉，要多丑有多丑。最满意的反而是月姐不在而我无奈只好自拍的两张，正是衰啊~~~~

从珍珠泉回来吃了一堆肉，竟然在去沁园的路上看了“我要的幸福”演唱会，我们学校学生的个唱。

我的MP3里已经没有燕姿的歌了，看微积分，看CPA时，连EASON的歌都听不下去，只能听王菲。

但是听到那一首首我听了五六年的歌，我还是会动容，或悲伤或欣喜；还是被感动，像很多年前躲在被子里偷偷流泪。

孙燕姿很久不出专辑，以前那种半年就能买一盘她新专辑的激动心情很久没有出现过了。很多人拿她比萧亚轩，说她过气了。我想很愤恨的说句：不是滴！！！她和萧亚轩从来都不是一类，萧亚轩更流行，可是因为太流行，所以只是流于表面，而孙燕姿更深入骨髓，像一个无底洞，掉下去，便上不来了。所以她是天后，而萧亚轩不是。

如果我失恋，会一边听着燕姿的歌一边看师太的小说，因为会自强；如果我没有勇气，我也会听燕姿的歌看师太的小说，因为会自立。她给我的是更内心更灵魂的东西。而不像陈绮贞，蔡淳佳，唱出来的东西都是相似的让人生气。

 

我喜欢的话：我爱那些诗意地思考的人和低垂的灵魂。虽然看到这句话我只能想到蔡康永~~~~

我做了一件疯狂的事，只是因为我妈和我弟异口同声的说我的痣好丑啊。我就把跟我相处了二十年的痣点掉了，这是我回家之前要做的N件事的计划里所没有的。

我好怕以后大家再看到我只是觉得那是一个和我像的女生。

怎么办？怎么办？

 

我在追博的过程中看到了这么一句话：我一直提醒自己，不要过分迷恋张国荣，否则绝对是个无底洞。

然后我就释然了，我陷得不深，只是掉进洞里了。

可对于张国荣，我也写不出什么有价值的缅怀的话了，因为怎么写怎么看都很肤浅，所以我决定看《红楼春上春》看啦，人生中第一部A片，要有点重要的人或事让我觉得是值得的。

 

我再也不写关于考试类又细小有琐碎又令自己和别人绝望的文章了，姐姐我三级肯定是不过了。

从此以后我再也不做吃力不讨好只讨骂的事了。

话说我爸只会在考试前一天发什么激励也好威胁也好的短消息给我，我到底上辈子欠他什么了。

我上个星期看的暮色，前一部分的男女纠结真是超级符合我对情感的定义啊，真是春天到了有好剧。

前一阵我因为看到说张国荣会背白先勇的文章，特地去借了他的小说集，刚看的时候我那个思潮汹涌啊，每篇都想写一篇与张爱玲文章的比较，可是看到后来我终于绝望了，遗老的思想太严重了，每篇都是一样的思想一样的人物一样的特色看多了也会像听陈绮贞的歌一样审美疲劳的。

阶层这个东西啊，被巅峰了，会有一帮人来怀念那个时代。

就像我誓死怀念那个有天王巨星时代的香港娱乐圈一样。

明天我一定要抱着誓死如归的心情作弊，这样回家至少不要一进门就跪在地上谢罪了吧。

最近我迷恋高学历又年轻又漂亮的女人。

我是一个冬天要看港剧，夏天要看偶像剧的人。

所以香港和台湾在我心目中的地位由此可见。

童年的时候，我几乎对所有的东西都充满仇恨，最大的愿望竟然是在三十岁时能把那个自己最恨的人杀掉，所以上化学课格外认真，那时候我对香港有着深沉的感情，因为港剧里的每个人物都真实且现实，即使在最困难的时候还是能咬着牙撑下去，那种在精神上给我的力量不可磨灭。

可是越长大反而越没有了小时候爱憎分明的感情，我总在给自己找很多借口，自己给自己阶梯下，我讨厌这样的自己，像偶像剧一样的虚幻不切实际。夏天的炽热让人懒惰让人做白日梦，所以容易苟活在台湾的剧情中。

可是在真实生活中，台湾的港剧式人物反而有好多好多，就像我看海峡两岸里的台湾女性政治评论员，不管怎么样都把凤凰卫视的人甩出好几条街。

而我崇敬的真真实实的人却仿佛大部分在台湾，蔡康永、小S、陈文茜、侯文咏以及《海峡两岸》的一众评论员们。他们让我记得我还有能力坚持做自己的事，就像十年前的夏天我每天在烈日下去看那座没建好的房子。

春天来了，十年的光阴倏忽一下就过去了。

今天我的学车生涯结束了，从路考下车的一瞬间起，我成了有证一族。

虽然我还是一上车就熄火，

虽然我还是在环岛应该左转时直行，

虽然我上路都没开过超过两次，

虽然我连换档都不熟，

虽然我因腿短有时连离合都够不着，

...........

可是，谁让我们这儿是领驾照耗时最短、方式最便捷、关系最到位的地方呢！！！

今天真是大日子，只可惜明天就开学了，貌似09年的好日子到头了。

 

小女开，我又错了。

从我昨天背叛佛教那刻起，我就知道报应要来了。

寒假在家真无聊，把恶作剧2吻剩下的看完了，鉴于我现在的审美恶趣味，《还珠格格》现在都能把我看哭，那么不用说《恶作剧2吻》我自然也落下了我廉价的泪水。

说起这部电视，真是我的大爱之一，从我开始看《一吻定情》开始，我的生活就被少女漫画占据了，我的成绩就被它拉到了谷底，可是高三时，这部漫画被翻拍成电视剧时，知道所有情节的我还是一集不拉的看，对湘原琴子的爱也从来没有减淡过。

我的心得是傻女孩有人爱。

我妹妹是典型的例子，上课时眼睛永远盯着老师看，可是耳朵从来不听老师讲的是什么，讲邻居的八卦，她倒背如流，一段两句话的文章，两个小时都背不上。

近日趣闻如下：我和我姐讨论对面那个邻居怎么会突然发笔横财，我姐说领导有把柄在他手上，我妹在一旁看电视，突然插进来说，什么是把柄啊，怎么那么贵啊？我们没高兴睬她，突然她自己很不屑的说道：把柄啊，就是把饼给你吃，一块饼就五毛钱包，有什么的啊？

我和我姐当时都立马抱着她，说好可爱。要知道平时我们嫌弃她呢！

这么不谙世事的小女孩应该任谁都喜欢的发狂吧，就像琴子一样。

二十岁之前让我选择，我会选智慧，那时我觉得自立最重要；可是现在，我会选漂亮但不做作，这样的人应该会更幸福吧，无知者反而无畏。

多田熏前辈没把《一吻定情》画完就去世了，真是可惜啊，据说她准备连琴子有了孩子的有趣生活也画出来的，少女漫画的旷世遗憾。

TWINS今年播放率最高的歌——《你最红》。

今年春晚捧红到发紫的是刘谦吧，是的，你最红啦。

话说我最近一直在追刘谦的博客和视频，那些让我惊异的魔术，那些让我觉得被上帝偷窃了一秒抑或是自己心跳漏拍的炫技。但是我今天看到他写的博，真的是觉得中国人那种打破砂锅问到底的美德真是无聊透了，那种用炒作明星的手段胡言乱语的技巧真是低级极了。所以看到网上的揭秘，我很烦很烦啊。非专业人士，请你们不要瞎掺和啦！

可是即使喜欢他变的那些魔术，我还是不得不说一句，如果换成大叔大妈来表演，我还是不会那么FAN的，花痴啦。而且我也不想知道那些东西是怎么出来的，都是假的、假的，知道之后就不会那么震撼了，不要让自己的人生不开心。而且我也不想要学，既然不想拿这些小技巧去炫耀，如果享受被上帝偷窃了那一秒的神奇。本来我想发刘谦和日本女友的合照，不过实在是可信度不高啊。

近照：

 

在看春晚一半的时候已经发现今年的政治味道是如此至少。

我喜欢看空降到春晚的EASON。

我喜欢看黄圣依难听的声音外加走调。

我喜欢看那些为了真唱战战兢兢的明星们。

我喜欢看很娘的小沈阳。

我喜欢看教父级的纵贯线。

我喜欢看草根嘴里的雷和芙蓉姐姐。

我喜欢看那个自恋的魔术师近距离的魔术。

我喜欢我一直喜欢的冯巩。

从来都没有天赋秉异，让我有敏锐的艺术气息；

可是为什么，对于那个领域却很向往；

如果当初没有任性的拒绝学小提琴，会是什么样？

如果当初厚着脸皮把舞蹈学下去，会是什么样？

如果小时候去学画画，又会是什么样？

会是怎样呢？

 

我查完了我的成绩为了泄愤，把我和浮夸的对话贴上来。很久以前的。

浮夸：在啊，我很困惑。

season：怎么啦？

浮夸：我刚才遇到了人生的最低潮，我亲爱的前女友挽着个男生和我迎面走过。

season：你对她的感情还没断啊？

浮夸：我感觉要死了，她说什么等她找到工作了回来找我，哈哈哈哈！

season：这种话你也信。 你怎么那么单纯啊，你这个样子，走上社会要吃亏的。

浮夸：我一会回去把她给的所有东西都扔掉，照片烧掉。

season：你还活在过去。

浮夸：是我不好，看过去的照片都会流泪的人，太傻。

season：.......

浮夸：似乎死了

season：......

浮夸:我真想抽她。

season：......

浮夸：哎，我真悲剧。

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浮夸：抑郁。

season：你不要再为那个事纠结了，人都这样。

浮夸：太难受了。

season：你这个抗打击能力不行啊，要是我早就漠视她了。

浮夸：人怎么能这样呢？

season：但是大部分人都是这样的，她就要你伤心啊！

浮夸：懦弱，悲伤，死亡。

season：我只能说你青春期还没过呢。

浮夸：我性格不好。

season：你性格不好？？？什么性格？

浮夸：我不知道，失败的性格。

season：你性格就是太优柔寡断，不能老活在过去。

浮夸：我真他妈想揍她，处处为她考虑，不在学校谈恋爱，想不到这样对我。

season：你真他妈傻，她讲那种话，你都相信啊。要是我肯定说，你以后爱找谁找谁，老子不屌你。

浮夸：我他妈最后悔的就是没让她难过，老子也要她不爽，真贱。那些话怎么说的出口。

season：你怎么让她难过啊，肯定是她先变心的啊，你现在只有漠视他。

浮夸：我以后再不为别人考虑那么多，自私没错。

season：这不是自不自私啊，这是一个人坦不坦诚，如果她对你讲我不喜欢你了，那没什么，感情淡了不能勉强，但她说那种话真是作，虚伪。

浮夸：还说答应她爸大学不谈了，哈哈哈。

season：你怎么老碰上这种事啊，而且你觉得你现在还喜欢她吗，还是只是不甘心。

浮夸：我火大。

season：那就是不甘心呗，人一生就是要见各种匪夷所思的人，心想：靠，还有这种人，然后人生就完整了。

浮夸：算了，又是一个教训。

season：：我在网上看到一段话说喜欢Eason的人往往走同样的路会看到不一样的风景，说明你以后还是会遇见这样的人，但是那个时候你就不会这样想了。

浮夸：还好Eason的一句话支撑我：人生有开心时，也有不开心时。

season：你以后会发现情感问题只是小问题，支撑我们的不可能是其他人。

浮夸同学不知道我贴了这段话，所以我很紧张。只是再看一遍也发现了自己同样的稚嫩。我想说我从来都没有经验，为什么我的朋友老拿这些事来问我，我看上去就长得很八卦吗？

真是那些男孩女孩教我的事。

2008我也是翘首期盼来的，可是那么悲惨，所以后来我又翘首期盼2009，只是，我真的不敢了。

 

2008一年我都干吗了，除了晃大膀子什么事都没干。

所以我对2009最好不要抱什么期望了。惟愿大家never grow old ，与你们分享小红莓的这首歌

                                                         《never grow old》

I had a dream
Strange it may seems
It was my perfect day

Open my eyes
I realize
This is my perfect day

Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old

Do-do-do-do

Birds in the sky
They look so high
This is my perfect day

I feel the breeze
I feel it is
It is my perfect day

Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old

Forever young
I hope you stay
Forever young
Do-do-do-do

                           

Eason的《圣诞结》是我曾经循环播放的歌，可是，我们都失去了第一次过圣诞的热情和激情，初二的圣诞英语晚会，比现在大学的各种晚会还让我们新奇。而现在，节日也成了我们冷眼相对事不关己的东西。

《今年没圣诞》
明信片里雪花
还要等你看吗
是你在四月就约定了共我放冬假
其时竟想不起
香港入冬有雪落吗
兰桂坊有雪吗
何以今晚约她
平平安安进酒吧
原来我自初夏期待那 颈巾
转赠了给他
捱过无数晚
为今晚 竟与你分散
我今年 没圣诞
寒流下勉强支撑
要过今晚 或许艰难
借我厚冷衫
等我在人群之间
呆站渡过了新年亦未觉冷
如要凝结我
泪斑斑 天气要多冷
我今年 没圣诞
寒流下勉强支撑
教我心淡 并不很难
见我更简单
不要在犹豫之间
胡乱答应我今年共度圣诞
留下我似个小孩独自冀盼

而圣诞节的歌也每每透着悲伤，唱出来的都是lonely christmas。

 

我呸，我操，狗日的重点。。。。

老娘要是挂了，世界就毁灭吧。。。

我已经很久不骂脏话了。。。

平安夜让我那么不安。。。

请问大三了你还想把我怎么样。。。

话说我最近的确很衰，

考试前一刻同学打电话告诉我驾校降价了，我损失了一千多块，妈的，害我暑假纠结那么长时间；

去银行取钱ATM说不受理贵卡，我呸，就二百块，贵个屁；

去图书馆洁《金瓶梅》，没有了，妈的，图书管有那么多黄书就差这一本啊。

再这么下去我就寒假回去卖毛片赚钱了，要是不能卖，我就只好去做官了。。。

这日子还有过下去的必要吗？？？？

 

听王菲的《彼岸花》，前面有一分多钟的前奏，每每这时我就会很急躁，因为在心里，歌的第一句已经开始了。今天下午我一边抄作业，一边听歌时，无意中撇到酷狗上的歌词，在那个很长的前奏中，有我心水的很多意境和佛偈。

以下就是那一分五十五秒的前奏里对彼岸花的描述。

彼岸 花开
花开时节 璀璨而绚丽
花败枯萎 化之尘土
此刻 长出嫩叶
随后调零 败落
花叶终年不见
虽修得同根 终其一身
因此而得名彼岸花
彼岸花象征爱情就算没有结果
也会在彼岸开出花朵
花不见叶 叶不见花
彼岸花 一名曼殊沙华
又称为Red Spider Lily
在日本被称作マンジュシャゲ
花语是分离 伤心 不吉祥
花开 在生与死的彼岸
佛家语 荼蘼是花季最后盛开的花
开到荼蘼花事了
只剩下开在遗忘前生的彼岸的花
彼岸花 开一千年 落一千年
花叶永不相见
情不为因果 缘注定生死
传说中的引魂之花
冥界唯一的花

我喜欢曼殊沙华这个名字，着迷于她是引魂之花，感叹于她是冥界唯一的花，原来开到荼糜亦有花。

之前由于喜欢伏明霞，一直对郭晶晶有所排斥，可是2008年八月，在一个注定属于她的日子里，她的光芒再也遮不住，也彻底征服了我。

我在看双人3米跳板的时候，我爸抱着自己总会说反话的心理不停在我耳边说要掉下去了要掉下去了，听得我胆战心惊。当我很紧张的盯着郭晶晶和吴敏霞时，郭晶晶若无其事的整理了一下自己手上的绷带，那是她受伤的地方。就在那一瞬间，我觉得当时她专注盯着绷带的眼睛在发光，也许说她全身在发出一种通透的光亮。整个人的透明感突然让我觉得自己是浑浊的。

于是我喜欢上了这个让香港人崇敬的体育明星，大抵是香港精神一直在深深感染着我。他们喜欢独立自主聪慧能干的女子一如亦舒笔下的人，而我迷恋的就是这种精神。所以当奥运会结束后，郭晶晶终于超过伏明霞时，我的内心既有失落又有惊喜，我总是怕看到人的光芒消逝的瞬间，那一瞬间伏明霞的身上的光灭了，亮在了郭晶晶的身上。我的眼睛也移走了，相夫教子的伏明霞不能再给我力量了。

我在报纸上网上看郭晶晶的新闻，十有八九是关于和霍启刚以及嫁入豪门，在我心里，我想坚毅如郭晶晶不屑于这样的豪门游戏，当金钱不再是欲望，豪门则不是束缚，李嘉欣这样的女人纵然再美丽气场上也是输的。

我对她的喜欢源于一瞬间，就在她低头整理绷带的瞬间，我爸说我喜欢人的原因都很奇怪，但是她的淡然是我无法抗拒的，我们喜欢的不就是自己无法拥有的气质吗？因为我太不稳重，所以我太渴望淡然。

明年今日，希望我亦如是。

 

晚上去优仙美地吃乳鸽饭，结果空等两个小时，连份沙拉都没上，我和小琳子忍无可忍，对着服务员说不要了，就这个速度，这个店早晚要倒闭。

出来后，小琳子给强悍的妈妈打了电话，她妈妈在苏州给经理打了个电话，结果经理允诺下次她们去吃时免费送一盘水果拼盘，我汗啊，我想说我就去吃个拼盘可以吗？

回宿舍的时候，由于我把包拖到屁股后面，导致我绊倒后腾不出手，整个人的重心集中在下巴上，然后下巴着地。等我挪到宿舍的时候，下巴已然肿了起来。

我总结出来就是我最近太欢腾，兼作恶太多。

明天开始，潜心积善，恢复听经，开始念经。

阿修罗，请你一定要喜欢我。

昨晚听广播，是孙燕姿的《爱从零开始》，于是，一瞬间回到旧日时光。

那些歌在我生命中烙下时光的痕迹。

《爱在西元前》、《流星雨》、《别那么骄傲》是初三的尾巴，中考的炽热也没有阻挡我拿复读机窝在被窝里听翻录磁带的热情，没有丝毫紧张。

《天黑黑》、《爱琴海》、《刀马旦》是初中毕业暑假的阳光，那个我一生中最无忧无虑的假期，也是我人生的分水岭。我后来才知道我所有值得留恋的日子都在这之前过完了，我尚不知道至此以后，纷至沓来的是前所未有的恐惧、焦虑和彷徨。

《当时的月亮》、《香奈儿》、《人间》是高一的寒假，靡靡之音和我当时的状态很像，我混混沌沌，看完了席绢所有的言情小说，不断的变胖变胖变胖，床头就放着一箱火腿肠，我常常是半夜饿了就摸出一根来吃。

《王子面》《爱从零开始》是高一的暑假，那个时候经常翘课，课本下永远压着漫画和小说，励志的歌词伴我度过一个痛苦的期末考，天知道那次期末考是我翻身的唯一机会，可是最终我还是失去了。在当时家庭的高压下，我在夜里听歌还是被我爸无意中发现了，这是一段我撒谎不眨眼的时光，无数的谎言在那些歌的背景下飘荡，失去信任失去爱，纵然如此也活该。

《逃亡》、《遇见》、《下一站天后》、《你最红》是高二的寒假，这是听歌很多的一段时期，也是高中的拐点，生活逐渐步入正轨，看郭敬明的书经常会半夜偷哭，虽然现在一点也不喜欢他，甚至很讨厌。外公在这一年去世，对于这一点我永远抱有愧疚。

《圣诞结》、《寂寞让你更快乐》、《没有手机的日子》是分班后的高二，那一年和邱宇做朋友，在他的介绍听了很多好听的歌，日子在贫嘴和玩笑中悄然而逝。

《一首简单的歌》、《在梅边》是高三的寒假，得到了知己之一的张媛，我和她，常常半年不联系，可是从来没有陌生感和距离感，会和她逃掉晚自习去浴室洗澡，然后各自回家，我和她的事会用另一篇书写。那一年我多病多灾，血项高的被医生怀疑得了白血病，挂了整整五十天的水，最后的结果是手上静脉全无，甚至挂到了脚上。

《That I Would Be Good》、《sometimes love just ain't enough》、《懂事》是刚来宝应，杨秀芳走之前鼓励我认真努力，当时我在陌生的人群中像溺水一般，紧紧抓住她这根救命的稻草，后来我们时时联系，延长了两个星期的友谊。

《黑色毛衣》、《浪漫手机》、《十一月的肖邦》、《枫》是宝应的冬天，那时已经和夏妍熟络了，开始了得到与付出，而她也是我人生中的一个浓墨重彩。

《曹操》是宝应的结束，那个阳光绚烂的午后我坐上了回家的车。

那些音符散落在我过去的生命中，终于串成了一个完整的我。

他们的声音都很深很深，让我陷进去，出不来。

我的生命需要这样一个人。

Every day I pray that you will stand up at my wedding when the priest asks if anyone has a reason these two shall not wed. I am counting on you.

每天我都在祈祷，当神父字我的婚礼上问“有谁反对这对新人结合”时，你会站起来。我一直指望着你。

我的生命中需要很多人。这是其中一个。

这一期的《视觉》很好看，那些秘密诉说着往事，随着明信片飘散到那个最值得信任的陌生人心里。

也许哪一天我也要寄一张，就像梁朝伟对着树洞说秘密。

蔡康永在他的BLOG里提了两个很有趣的问题。

Q：如果可以任意选择，你要当哪一国人。

A：如果只是任意我回答不出。但是如果有确切的年代，也许我想当远古的埃及人，古代的中国人。因为会很神秘。我对神秘的东西又敬又怕又向往。

Q:如果要终身孤老在荒岛上，又只能选择一样东西的话，你会选择一具电话，还是一架电视。

A：那要看电话那一端是谁，电视里放的是什么。如果电话那一端一直有康永少年，我选择电话，如果电视里是康永在侃侃而谈，我选择电视。所以问题的关键是选择了那些我们可以得到什么，是否有支撑我们在荒岛上过下去的精神动力。

我的回答简单而愚蠢。

你和他在一起，有许多快乐，却没有足够的幸福；有许多伤心，却没有足够的痛苦。所以你一边不舍着一边守护着。

我看你，有很多话，说不出道不明，不知道一个怎样的感受。

我看得到你的挣扎，看得到你的犹豫，看得到你对未来的不确定，对以后的迷茫。

我坚信豁出去的青春，相信冲动的美好，可是终究最后，要归于宁静。

我不是一个很好的传教士，不是一个很优秀的游说者。我也不愿用我的观点左右你的选择。

但是，请做一个疼惜自己的人。

做一个自己喜欢的自己。

然后，做自己。

无论你经历了什么，最后选择了什么，请你在疼痛的间隙不要忘了疼惜自己。

PS：我看《人间只得一个》，看新娘结婚后伴娘泪如雨下，作者写道：在我最幸福的那一刻，要是也能有这样一位同心同德同甘共苦的好姐妹在身边见证着，还会为了你激动得顾不得脸上的妆容和在座的众人，而动容地拥抱着你掉眼泪，该是多么美好啊。

因为以后我要做你生命中的这个人，做在你说完I DO 后紧紧抱着你的伴娘，所以请你在此之前疼惜好自己。

我的话到这儿了，你的心呢？

圆圆脸是我啊